Форум RnB-Music.ru
Вход не произведен [Вход - Регистрация]
Вниз
 
 Страницы:  1  2    4  ..  26
Автор Тема Юмор! :D
WMC
New Release



Аватар


Сообщения: 73
Зарегистрирован: 17-11-2004
Откуда: Санкт-Петербург, Россия.
Пользователя нет на форуме

Настроение: HIGH

[*] размещено 20-2-2005 в 13:16


Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.




Keep Feelin Luv!
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
ди
Platinum



Аватар


Сообщения: 1591
Зарегистрирован: 4-1-2005
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 28-2-2005 в 00:40


http://marcin.wanat.promontel.net.pl/
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя У этого пользователя есть пейджер MSN
Altero
local boss
*


Аватар


Сообщения: 966
Зарегистрирован: 5-4-2004
Откуда: Phuket
Пользователя нет на форуме

Настроение: ready for whatever

biggrin.gif размещено 28-2-2005 в 01:01


УМОРА!!! :lol:
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя У этого пользователя есть пейджер MSN
ди
Platinum



Аватар


Сообщения: 1591
Зарегистрирован: 4-1-2005
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 28-2-2005 в 01:09


:xyxthumbs: :rotfl:

а главное, как она везде удачно вписалась!
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя У этого пользователя есть пейджер MSN
Shawty
gets nasty! ;)





Сообщения: 2200
Зарегистрирован: 1-12-2004
Откуда: Moscow/NYC
Пользователя нет на форуме

Настроение: In luv wit my baby Shawn...

[*] размещено 28-2-2005 в 01:12


Super :) Altero, ди... eto klass!



Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Ipnotic
Gold



Аватар


Сообщения: 892
Зарегистрирован: 17-12-2004
Откуда: Kazan
Пользователя нет на форуме

Настроение: chillin'

[*] размещено 28-2-2005 в 01:12


2 ЛиоЛио: :biggrinflip::biggrinflip::biggrinflip:



Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
sholly
New Release



Аватар


Сообщения: 85
Зарегистрирован: 28-9-2004
Откуда: Питер
Пользователя нет на форуме

Настроение: So good)))))))))

[*] размещено 28-2-2005 в 02:05


Гамлет для видака.
В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью "Зизи Топ".
Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.
Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов.
Появляется тень отца Гамлета.
Тень: - I am your father! Hamlet!
Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет!
Гамлет: - My father? Really?
Переводчик: - Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
Тень: - What is it? Son of the bitch!
Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
Гамлет: - Fuckin' shit!
Переводчик: - Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов.
Тень: - Show must go on!
Переводчик: - Ты должен отомстить за меня!
Гамлет: - No problem!
Переводчик: - Нет, тут одна проблема.
Тень: - Why? Why, why?...
Переводчик: - Говорит по-армянски.
Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.
Гамлет: - Oh, Yorick, е-мое!
Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя так?
Появляется Лаэрт.
Лаэрт: - Ich bin Laert!
Переводчик: - Их убил Лаэрт.
Гамлет: - Give me please that.
Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.
Лаэрт: - It's impossible!
Переводчик: - Задницу шпагой - оригинально!
Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.
Гамлет: - I like to move it, move it...
Лаэрт (скороговоркой): - Gibr away now, gibr away now...
Переводчик: - Говорят о том, о сем.
Гамлет наносит укол Лаэрту.
Переводчик: - Попускает прямой слева.
Гамлет: - You are dead, Laert!
Переводчик: - Ты покойник, Лаэрт!
Лаэрт валится на пол.
Переводчик: - Поверил, тупица!
Гамлет: - To be or not to be? That is the question...
Переводчик: - Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.
Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое. Пьеса основана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов Голливуда.




I\'m just confessing\'
Bout the things I did
I might as well come clean
What you feel about that baby
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
VeterOk
New Release



Аватар


Сообщения: 66
Зарегистрирован: 28-2-2005
Откуда: Санкт - Петербург
Пользователя нет на форуме

Настроение: как никогда!

[*] размещено 28-2-2005 в 23:35


10 советов по вождению автомобиля...

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.

4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".

6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.

7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.

9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.




Мы говорим, что идёт время. Это неверно. идём мы, а не время. Когда мы плывём по реке, нам кажется, что идут берега, а не лодка, на которой мы плывём. Так и время.
Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
sholly
New Release



Аватар


Сообщения: 85
Зарегистрирован: 28-9-2004
Откуда: Питер
Пользователя нет на форуме

Настроение: So good)))))))))

[*] размещено 1-3-2005 в 02:41


2last
Оч миленько мне советы нравятся, я наверно именно таким водителем и стану:D




I\'m just confessing\'
Bout the things I did
I might as well come clean
What you feel about that baby
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Sweetie
Platinum





Сообщения: 1072
Зарегистрирован: 13-1-2005
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 1-3-2005 в 02:46


Cобирается Баба-Яга на дискотеку: "Какую бы мне сделать прическу?"
А у нее на голове 3 волосины.
"Заплету косичку",- думает она. Начинает заплетать,один волос выпадает. "Тогда завяжу хвостик!" Начинает завязывать-второй волос выпадает.
"А, ладно,пойду с распущенными!"




Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Shynee_Gay
New Release





Сообщения: 3
Зарегистрирован: 1-3-2005
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 1-3-2005 в 02:53


Мне очень понравились ваши шутки!:xyxthumbs:

Только очень уж ниакой последний анекдот, без обид Свити!:P
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
sholly
New Release



Аватар


Сообщения: 85
Зарегистрирован: 28-9-2004
Откуда: Питер
Пользователя нет на форуме

Настроение: So good)))))))))

[*] размещено 1-3-2005 в 03:01


А по моему очень поучительный анегдот. Такая старость ждет всех любителей перекрашивать волосы слишком часто:lol:



I\'m just confessing\'
Bout the things I did
I might as well come clean
What you feel about that baby
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
RxB
Bronze



Аватар


Сообщения: 110
Зарегистрирован: 20-1-2005
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 1-3-2005 в 16:06


7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
RxB
Bronze



Аватар


Сообщения: 110
Зарегистрирован: 20-1-2005
Пользователя нет на форуме

Настроение: Без эмоций

[*] размещено 1-3-2005 в 16:20


Девочка жалуется маме:
Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???
- Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...
Через 5 минут приходит вся заплаканная...
- Что случилось дочка?
- Я вышла из подьезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был...
- И что он тебе сказал???
- НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!
_________________________

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

_________________________

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
D.A.
Diamond



Аватар


Сообщения: 2855
Зарегистрирован: 24-12-2004
Откуда: Москва
Пользователя нет на форуме

Настроение: :cool: не пытайся дотянуться до моей короны!)..

[*] размещено 8-3-2005 в 05:29




:lol::luxhello:





----------------------------------------------------------------
[color=gold]Саша «Martini»[/color]
The World Is Mine
Fuck Me I\'m Famous
[color=deeppink]Rock\'N\'Roll Makez Me Sexy[/color]
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Shawty
gets nasty! ;)





Сообщения: 2200
Зарегистрирован: 1-12-2004
Откуда: Moscow/NYC
Пользователя нет на форуме

Настроение: In luv wit my baby Shawn...

[*] размещено 8-3-2005 в 13:58


da evil клево.. где такое взял



Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
julya
keep ya head up





Сообщения: 7566
Зарегистрирован: 24-2-2005
Откуда: Мытищи
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 8-3-2005 в 14:52


100% в каком-нибудь подмосковном городе. Там такое часто можно встретить. Вообще здорово!
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
cTpaHHuK
Platinum



Аватар


Сообщения: 1261
Зарегистрирован: 14-1-2005
Пользователя нет на форуме

Настроение: На другой стороне света...

[*] размещено 11-3-2005 в 18:04


начнём с такого:
Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дед-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сук*ны дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тагда у вас был другой трэнэр...





...у меня созрело предложение: пора автомат на микрофон поменять, прекратить воевать и начать тусовать...
...вот ещё идея проскочила внезапно: для чего нужна война и кому она нада...
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Melaniya
Lady PR





Сообщения: 498
Зарегистрирован: 9-11-2004
Откуда: Москва
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 11-3-2005 в 18:06


:bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry:



Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
cTpaHHuK
Platinum



Аватар


Сообщения: 1261
Зарегистрирован: 14-1-2005
Пользователя нет на форуме

Настроение: На другой стороне света...

[*] размещено 11-3-2005 в 18:06


Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- И что потом?
- А потом, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!





...у меня созрело предложение: пора автомат на микрофон поменять, прекратить воевать и начать тусовать...
...вот ещё идея проскочила внезапно: для чего нужна война и кому она нада...
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
cTpaHHuK
Platinum



Аватар


Сообщения: 1261
Зарегистрирован: 14-1-2005
Пользователя нет на форуме

Настроение: На другой стороне света...

[*] размещено 11-3-2005 в 18:06


Цитата:
Оригинальное сообщение от Melaniya
:bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry:

чего плачем?





...у меня созрело предложение: пора автомат на микрофон поменять, прекратить воевать и начать тусовать...
...вот ещё идея проскочила внезапно: для чего нужна война и кому она нада...
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
cTpaHHuK
Platinum



Аватар


Сообщения: 1261
Зарегистрирован: 14-1-2005
Пользователя нет на форуме

Настроение: На другой стороне света...

[*] размещено 11-3-2005 в 18:07


А вот про Вовочку:

Приходит домой Вовочка с фингалом под глазом. Папа к нему подбегает и взволновано:
- Вовочка, сынок, что случилось??
- Да там во дворе трое хулиганов деньги хотели отнять.
(папа начинает суетица, бегать).. и говорит:
- так. ну надо в милицию.. ты их сможешь опознать?
- А чего я? Пускай их родственники опознают..

на сегодня пожалуй хватит





...у меня созрело предложение: пора автомат на микрофон поменять, прекратить воевать и начать тусовать...
...вот ещё идея проскочила внезапно: для чего нужна война и кому она нада...
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Yogurt
Diamond



Аватар


Сообщения: 2915
Зарегистрирован: 28-11-2004
Откуда: Питер
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 11-3-2005 в 19:00


Цитата:
Оригинальное сообщение от cTpaHHuK
Цитата:
Оригинальное сообщение от Melaniya
:bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry::bluecry:

чего плачем?

Я думаю от "суперсмешных" анекдотов... :cul:




Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Lex
Gold



Аватар


Сообщения: 810
Зарегистрирован: 27-2-2005
Откуда: Москва
Пользователя нет на форуме

Настроение: Самые горькие пилюли могут произвести самый лучший эффект...

[*] размещено 11-3-2005 в 19:20


:lol::lol:



\"Сигарета дает прекрасный тип полного удовольствия. Она изысканна и оставляет неудовлетворенным. Чего же еще надо? )))
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Lex
Gold



Аватар


Сообщения: 810
Зарегистрирован: 27-2-2005
Откуда: Москва
Пользователя нет на форуме

Настроение: Самые горькие пилюли могут произвести самый лучший эффект...

[*] размещено 11-3-2005 в 19:21


:biggrinflip:



\"Сигарета дает прекрасный тип полного удовольствия. Она изысканна и оставляет неудовлетворенным. Чего же еще надо? )))
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Lex
Gold



Аватар


Сообщения: 810
Зарегистрирован: 27-2-2005
Откуда: Москва
Пользователя нет на форуме

Настроение: Самые горькие пилюли могут произвести самый лучший эффект...

[*] размещено 11-3-2005 в 19:22


:smhair2:



\"Сигарета дает прекрасный тип полного удовольствия. Она изысканна и оставляет неудовлетворенным. Чего же еще надо? )))
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Lex
Gold



Аватар


Сообщения: 810
Зарегистрирован: 27-2-2005
Откуда: Москва
Пользователя нет на форуме

Настроение: Самые горькие пилюли могут произвести самый лучший эффект...

[*] размещено 11-3-2005 в 19:23


:smhair2:



\"Сигарета дает прекрасный тип полного удовольствия. Она изысканна и оставляет неудовлетворенным. Чего же еще надо? )))
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Yogurt
Diamond



Аватар


Сообщения: 2915
Зарегистрирован: 28-11-2004
Откуда: Питер
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 11-3-2005 в 19:30


Lex картинки рулезз :rotfl::rotfl:
----------------------------
анекдотики
----------------------------

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!
-------------------------------

- Чем отличается американская комедия от американской драмы?
- Если на протяжении фильма никто ни разу не пустит газы, это драма.
В ином случае - комедия.
--------------------------------

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
-----------------------------------

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...
------------------------------------

"Терпение и труд все перетрут" - страшный сон онаниста.
------------------------------------ :rotfl::bigok:




Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Lex
Gold



Аватар


Сообщения: 810
Зарегистрирован: 27-2-2005
Откуда: Москва
Пользователя нет на форуме

Настроение: Самые горькие пилюли могут произвести самый лучший эффект...

[*] размещено 11-3-2005 в 19:37


:lol::lol::lol: про америку порадовало!!!!
А ВОТ ДНЕВНИК
Кот по имени Плинтус
16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных
стоят.Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза,сиротливо
ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки
дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку.
Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих
всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки
по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил
самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите -
музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой вшкаф. Лежу
в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45pm: Вчера Эти
мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал влоток,а потом закапывал. Эта
пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба
умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В
следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна!
Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,котик, чего ты
мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себеиз
миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк
глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целыйокорочок
скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в
кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне,а Эти
его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,
стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом.
Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку
налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел
бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался.
Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только
одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненашзапах.
Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал
свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на
память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через
5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Незнаю пока, что
получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо
обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри
перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На
всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не
умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей
в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта
вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих
дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!




\"Сигарета дает прекрасный тип полного удовольствия. Она изысканна и оставляет неудовлетворенным. Чего же еще надо? )))
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Yogurt
Diamond



Аватар


Сообщения: 2915
Зарегистрирован: 28-11-2004
Откуда: Питер
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 11-3-2005 в 19:42


Где-то я уже это читал :D



Просмотреть профиль пользователя Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
 Страницы:  1  2    4  ..  26

  Наверх

Powered by XMB 1.9.11
XMB Forum Software © 2001-2010 Группа XMB


Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru